Нет ничего страшнее запертой двери.
Полезных ископаемых нет. Воды нет. Растительности нет. Населена роботами.
вторник, 24 июля 2018
00:03
Доступ к записи ограничен
Уходи. Или что? Или оставайся.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 04 июля 2018
01:20
Доступ к записи ограничен
Уходи. Или что? Или оставайся.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 18 июля 2016
Уходи. Или что? Или оставайся.
Итак, я решила избавиться от многих вещей (шкафов) из своей комнаты.
Их все собирал папа, можно сказать это дизайнерские вещи, но я чувствую, что мне нужна свобода. Свобода от них и свобода для новой меня.
Ремонт я решила делать в сканди стиле, потому что икея наше все, а сканди стиль сейчас самый доступный из возможных. Проблема в том, что я никак не могу кго начать. Слишком много надо выбросить, и вот здесь то и начинается самое страшное.
Их все собирал папа, можно сказать это дизайнерские вещи, но я чувствую, что мне нужна свобода. Свобода от них и свобода для новой меня.
Ремонт я решила делать в сканди стиле, потому что икея наше все, а сканди стиль сейчас самый доступный из возможных. Проблема в том, что я никак не могу кго начать. Слишком много надо выбросить, и вот здесь то и начинается самое страшное.
воскресенье, 22 мая 2016
Уходи. Или что? Или оставайся.
Так уж вышло. Мне десять, почти одиннадцать и я притаскиваю домой рахитичного котенка.
Так уж вышло. Котенку дает имя папа.
Так уж вышло. Прошло тринадцать лет, котик еще есть а папы уже нет.
Так уж вышло.
Так уж вышло. Котенку дает имя папа.
Так уж вышло. Прошло тринадцать лет, котик еще есть а папы уже нет.
Так уж вышло.
воскресенье, 06 декабря 2015
Уходи. Или что? Или оставайся.
Если вы стали собой совсем недавно, то постарайтесь немного пообвыкнуться в новом ощущении и не растерять свою "собойность" в первый же день.
Я смотрю на мир и вижу его, трогаю его и слушаю. У каждой ситуации есть своя песня, у каждого места есть свой мотив.
Шум метро - музыка подземелья, шаги людей гулким эхом отскакивают от стен, под ногами шумят железные листы закрывающие дыры огромного тоннеля.
Если остановиться и послушать, то ритм сразу станет понятным и родным, ты слышала его много раз.
Эти звуки почти можно ловить и горстью перекатывать в руке, словно камушки которые вылезало море.
Мне десять лет и я еду в автобусе и первый раз вижу море. Оно синее и бескрайнее и еще оно блестит. За окнами автобуса жарко, а нам всем не больше шестнадцати. Это мое первое лето отдельно от родителей и бабушки и мне страшно и увлекательно. Море пахнет тиной и от этого запаха меня постоянно тошнит. Но я купаюсь в нем до синих губ, тем более молодой вожатый поощряет наши водные игрища и даже заводит нас немного за буйки. Я постоянно хочу домой, а соль со своей кожи я смываю в душе на пляже, как и все мы.
Когда я приезжаю домой, то узнаю, что моя кошка умерла, но остался котенок которого я незадолго до лагеря принесла домой. Мне уже одиннадцать. В лагере мои первые отношения и меня бросили из-за проигранного волейбольного матча. Потому, что детям проще разочароваться.
Где-то в этом промежутке я познаю предательство и предаю сама, пробую первую сигарету и первый осознанный алкоголь, первый поцелуй. Где-то здесь я встречаю Настю и наша дружба начинает расти и много чего будет.
Мне шестнадцать и я в 11 классе и весь мир передо мной как на ладони. Я хочу тусоваться с друзьями и обниматься с мальчишками по подъездам, я встречаюсь с одноклассником, который бросает меня ради белокурого ангела, впрочем на выпускной мы идем вместе. Курсы в университете и я накручиваю волосы и клею ногти. Я хочу казаться старше и лучше чем я есть. Кстати, моя большая любовь примерно в то же время признается мне, а потом берет свои слова обратно.
Я поступаю в университет и нахожу там свою следующую симпатию на пять лет.
Но главное, то что меняет мою жизнь, так это то, что я пролежав в больнице почти месяц я откликаюсь на пост о поиске персонажа. Здесь я обрела вторую семью, которой сейчас почти не осталось. Почти, потому, что я верю, что хоть раз но еще будет как раньше. Я всегда говорю, что если человек хочет уйти, то его надо отпускать, потому, что удержать нельзя ничем. Но менее больно от этого не становиться.
Много чего было и много чего будет. Я оказывается очень ревнивая и на полном серьезе готова вцепиться в человека который как мне кажется пытается отобрать кусочек моего счастья. На самом деле конечно нет, но разве это докажешь себе самой?
К чему все это. К тому, что если вы стали собой, только на 23 году жизни, то постарайтесь пообвыкнуться и не растерять свою "собойность" в первый же день.
Я смотрю на мир и вижу его, трогаю его и слушаю. У каждой ситуации есть своя песня, у каждого места есть свой мотив.
Шум метро - музыка подземелья, шаги людей гулким эхом отскакивают от стен, под ногами шумят железные листы закрывающие дыры огромного тоннеля.
Если остановиться и послушать, то ритм сразу станет понятным и родным, ты слышала его много раз.
Эти звуки почти можно ловить и горстью перекатывать в руке, словно камушки которые вылезало море.
Мне десять лет и я еду в автобусе и первый раз вижу море. Оно синее и бескрайнее и еще оно блестит. За окнами автобуса жарко, а нам всем не больше шестнадцати. Это мое первое лето отдельно от родителей и бабушки и мне страшно и увлекательно. Море пахнет тиной и от этого запаха меня постоянно тошнит. Но я купаюсь в нем до синих губ, тем более молодой вожатый поощряет наши водные игрища и даже заводит нас немного за буйки. Я постоянно хочу домой, а соль со своей кожи я смываю в душе на пляже, как и все мы.
Когда я приезжаю домой, то узнаю, что моя кошка умерла, но остался котенок которого я незадолго до лагеря принесла домой. Мне уже одиннадцать. В лагере мои первые отношения и меня бросили из-за проигранного волейбольного матча. Потому, что детям проще разочароваться.
Где-то в этом промежутке я познаю предательство и предаю сама, пробую первую сигарету и первый осознанный алкоголь, первый поцелуй. Где-то здесь я встречаю Настю и наша дружба начинает расти и много чего будет.
Мне шестнадцать и я в 11 классе и весь мир передо мной как на ладони. Я хочу тусоваться с друзьями и обниматься с мальчишками по подъездам, я встречаюсь с одноклассником, который бросает меня ради белокурого ангела, впрочем на выпускной мы идем вместе. Курсы в университете и я накручиваю волосы и клею ногти. Я хочу казаться старше и лучше чем я есть. Кстати, моя большая любовь примерно в то же время признается мне, а потом берет свои слова обратно.
Я поступаю в университет и нахожу там свою следующую симпатию на пять лет.
Но главное, то что меняет мою жизнь, так это то, что я пролежав в больнице почти месяц я откликаюсь на пост о поиске персонажа. Здесь я обрела вторую семью, которой сейчас почти не осталось. Почти, потому, что я верю, что хоть раз но еще будет как раньше. Я всегда говорю, что если человек хочет уйти, то его надо отпускать, потому, что удержать нельзя ничем. Но менее больно от этого не становиться.
Много чего было и много чего будет. Я оказывается очень ревнивая и на полном серьезе готова вцепиться в человека который как мне кажется пытается отобрать кусочек моего счастья. На самом деле конечно нет, но разве это докажешь себе самой?
К чему все это. К тому, что если вы стали собой, только на 23 году жизни, то постарайтесь пообвыкнуться и не растерять свою "собойность" в первый же день.
воскресенье, 25 октября 2015
Уходи. Или что? Или оставайся.
А вы замечали как похожи между собой районы Москвы?
Да, несомненно, к этому имеют отношения типовые дома и плановые застройки.
Но как же похожи районы по своему наполнению ощущением. Где бы ты не был, тебя обязательно ослепит летнее солнце и не затронет зимнее солнце которое отражается в окнах.
Каждый раз когда я смотрю из окна, то вижу многоэтажки до горизонта. Большие и маленькие, они словно выросли тут сами по себе и всегда являлись частью этого места. В них живут люди, спешат на работу, отмечают новый год и наполняют свой этаж запахом только что приготовленного супа или рыбы.
И я, прилипая к холодному окну носом наблюдаю за этими людьми. И они наблюдают за мной сами того не подозревая.
Да, несомненно, к этому имеют отношения типовые дома и плановые застройки.
Но как же похожи районы по своему наполнению ощущением. Где бы ты не был, тебя обязательно ослепит летнее солнце и не затронет зимнее солнце которое отражается в окнах.
Каждый раз когда я смотрю из окна, то вижу многоэтажки до горизонта. Большие и маленькие, они словно выросли тут сами по себе и всегда являлись частью этого места. В них живут люди, спешат на работу, отмечают новый год и наполняют свой этаж запахом только что приготовленного супа или рыбы.
И я, прилипая к холодному окну носом наблюдаю за этими людьми. И они наблюдают за мной сами того не подозревая.
четверг, 24 сентября 2015
Уходи. Или что? Или оставайся.
Если Вы ипохондрик, то Ваш мир играет всевозможными красками. Вы находите у себя такие заболевания, и такие симптомы, что странно, что еще двигаетесь. Где-то на краю сознания я понимаю, что это все я сама себе придумала. Где-то чуть ближе я отказываюсь это понимать. В список похождений по врачам добавился невролог, ну да, это было вопросом времени.
У Вас мигрени, знаете ли, к нам люди и с меньшим гемоглобином ходят.
Доставляет ли мне ходить по врачам. Не скрою, иногда доставляет. Хотя я все равно не до конца им доверяю.
Возможно, что из таких как я потом получаются такие вот вредные женщины преклонных лет которыми кишит поликлиника.
Но, даже их вредность можно понять. Время уходит.
У меня целая папка с медицинскими бумажками.
У Вас мигрени, знаете ли, к нам люди и с меньшим гемоглобином ходят.
Доставляет ли мне ходить по врачам. Не скрою, иногда доставляет. Хотя я все равно не до конца им доверяю.
Возможно, что из таких как я потом получаются такие вот вредные женщины преклонных лет которыми кишит поликлиника.
Но, даже их вредность можно понять. Время уходит.
У меня целая папка с медицинскими бумажками.
вторник, 21 июля 2015
Уходи. Или что? Или оставайся.
В который раз пытаюсь отказаться от вредной пищи. В который раз терплю фиаско.
Возможно, нужно просто взять себя в руки и пересилить вредные желания. Возможно, нужно нечто большее.
Больше мотивации. И если есть рыбу или мясо то не жаренные. А паста только из твердых сортов пшеницы.
Начать уже ходить на пробежку, десять минут для начала.
Возможно, нужно просто взять себя в руки и пересилить вредные желания. Возможно, нужно нечто большее.
Больше мотивации. И если есть рыбу или мясо то не жаренные. А паста только из твердых сортов пшеницы.
Начать уже ходить на пробежку, десять минут для начала.
среда, 04 марта 2015
Уходи. Или что? Или оставайся.
Мой март начался с того, что я заболела.
И вот уже второй день я провожу в мягком болоте из безделья, температуры и кашля. Вот так начинать март я не советую.
И вот уже второй день я провожу в мягком болоте из безделья, температуры и кашля. Вот так начинать март я не советую.
воскресенье, 22 февраля 2015
23:57
Доступ к записи ограничен
Уходи. Или что? Или оставайся.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 13 февраля 2015
Уходи. Или что? Или оставайся.
У меня бывают приступы паники.
Называть это паническими атаками я не берусь, хотя мне кажется, что они отдаленно похожи.
Когда очередной приступ паники хватает меня за горло, я вскакиваю с места и начинаю лихорадочно перемещаться по комнате.
Не способная думать больше не о чем кроме того, что меня пугает.
Эта близость к состоянию истерики, похожая на шумовую гранату, которая отключает меня от мира как от розетки.
Я лихорадочно ищу выход из этого состояния перебирая множество вариантов развития событий. Самые плохие мысли соединяются с самыми лучшими образуя кашу из мыслей которая путает меня еще больше.
это убьет меня
зачем мне это нужно, это бесполезно для таких как я
Признаться себе в своих страхах - тяжело.
Признаться другим - тяжелее вдвойне.
Я просто хочу, чтобы это оставило меня в покое, чтобы я не вскакивала посреди ночи и не начинала лихорадочно ходить или пытаться себя успокоить.
Для меня все эти слова звучат жалко. Кажется я не имею права их говорить. Я не могу перестать.
Называть это паническими атаками я не берусь, хотя мне кажется, что они отдаленно похожи.
Когда очередной приступ паники хватает меня за горло, я вскакиваю с места и начинаю лихорадочно перемещаться по комнате.
Не способная думать больше не о чем кроме того, что меня пугает.
Эта близость к состоянию истерики, похожая на шумовую гранату, которая отключает меня от мира как от розетки.
Я лихорадочно ищу выход из этого состояния перебирая множество вариантов развития событий. Самые плохие мысли соединяются с самыми лучшими образуя кашу из мыслей которая путает меня еще больше.
это убьет меня
все будет хорошо
зачем мне это нужно, это бесполезно для таких как я
кудаидти
страшнострашнострашно
Признаться себе в своих страхах - тяжело.
Признаться другим - тяжелее вдвойне.
Я просто хочу, чтобы это оставило меня в покое, чтобы я не вскакивала посреди ночи и не начинала лихорадочно ходить или пытаться себя успокоить.
Для меня все эти слова звучат жалко. Кажется я не имею права их говорить. Я не могу перестать.
пятница, 06 февраля 2015
Уходи. Или что? Или оставайся.
Господи, да кто это прочтет кроме меня. Наверное тут много ошибок, но тут слишком много эмоций. Как хотите. Окунуться в мои чувства.
Я смотрю на свои руки.
Они у меня мягкие и пухлые. Правая вся в шрамах, тонких ниточках. Я крашу ногти в яркие цвета.
Нелюбовь к себе пришла внезапно. Как холодный дождь в хорошую погоду или назойливый комар теплой летней ночью.
Однажды я проснулась, или пришла домой, или посмотрела в зеркало и зарыдала.
Нелюбовь била из меня ключом. Подземным источником с чистой водой, но отдающей на вкус разложением. Она была яблоком с гладким красным боком, но гнилью внутри. Я тонула в ней. Я чувствовала ее вкус. Он был соленым, как мои слезы.
Сидя за партой в младшей школе, выбегая курить в старшей или когда я дремала на лекции в университете, я не думала, что однажды копившаяся волна как цунами накроет меня и я начну тонуть.
Стоило забить тревогу еще тогда, когда первая мыль " Я не достойна любви" промелькнула на краю сознания. Стоило раздавить ее, изничтожить, сжечь и развеять пепел над тогда еще тихим океаном меня.
Но я ничего не сделала. Я приняла это как факт, как истину, как аксиому и эта мысль начала расти. Она становилась все больше, шире, значимее и так до тех пор пока не сомкнула на моей шее свои руки с ярким маникюром. Мои руки.
У меня начались проблемы. Но, я не думала, что это проблемы. Я думала, что так у всех, что это нормально ощущать себя ничтожеством, ощущать, что твои мысли не достойные, интересные, важные, значимые, нужное подчеркнуть.
Я думала, что не достойна того, чтобы любить себя, чтобы быть собой, чтобы выражать свои мысли.
Если я признаюсь человеку в любви, то он отвергнет меня, ведь такое жалкое существо на любовь права не имеет.
Я не знала любви к себе.
Но что если я, не знавшая любви к себе, не знавшая, что для того, чтобы быть достойной любви надо просто быть, вдруг полюбила бы себя?
Нужно ли мне было бы стесняться этого чувства, как стесняется влюбленный, первый раз идущий на свидание в нелепом костюме и с букетом в руках?
Смела бы я просить любви в ответ? На свою любовь, о Господи, нет, не к себе, но к другому существу, что несомненно лучше, меня во всем и сделано совершенно по другому, хоть мы и одного вида.
Как объяснить, что ты не видишь того, что видят другие. И все их слова которые должны тебя обволакивать как нежное облако рассеиваются дымом. Правда в глазах смотрящего, вот только ты слеп.
Как сказать, что стоя над пропастью и смотря вниз, все, что тебя останавливает это ощущение того, что на этом все закончится. А разве не этого ты ждешь? Нет, не этого.
Я хочу крикнуть, эй послушайте, со мною что-то не так. Послушайте, посмотрите, помогите. Но не могу. Не могу, потому что на моем горле мягкие руки с ярким маникюром.
Мои руки.
Я смотрю на свои руки.
Они у меня мягкие и пухлые. Правая вся в шрамах, тонких ниточках. Я крашу ногти в яркие цвета.
Нелюбовь к себе пришла внезапно. Как холодный дождь в хорошую погоду или назойливый комар теплой летней ночью.
Однажды я проснулась, или пришла домой, или посмотрела в зеркало и зарыдала.
Нелюбовь била из меня ключом. Подземным источником с чистой водой, но отдающей на вкус разложением. Она была яблоком с гладким красным боком, но гнилью внутри. Я тонула в ней. Я чувствовала ее вкус. Он был соленым, как мои слезы.
Сидя за партой в младшей школе, выбегая курить в старшей или когда я дремала на лекции в университете, я не думала, что однажды копившаяся волна как цунами накроет меня и я начну тонуть.
Стоило забить тревогу еще тогда, когда первая мыль " Я не достойна любви" промелькнула на краю сознания. Стоило раздавить ее, изничтожить, сжечь и развеять пепел над тогда еще тихим океаном меня.
Но я ничего не сделала. Я приняла это как факт, как истину, как аксиому и эта мысль начала расти. Она становилась все больше, шире, значимее и так до тех пор пока не сомкнула на моей шее свои руки с ярким маникюром. Мои руки.
У меня начались проблемы. Но, я не думала, что это проблемы. Я думала, что так у всех, что это нормально ощущать себя ничтожеством, ощущать, что твои мысли не достойные, интересные, важные, значимые, нужное подчеркнуть.
Я думала, что не достойна того, чтобы любить себя, чтобы быть собой, чтобы выражать свои мысли.
Если я признаюсь человеку в любви, то он отвергнет меня, ведь такое жалкое существо на любовь права не имеет.
Я не знала любви к себе.
Но что если я, не знавшая любви к себе, не знавшая, что для того, чтобы быть достойной любви надо просто быть, вдруг полюбила бы себя?
Нужно ли мне было бы стесняться этого чувства, как стесняется влюбленный, первый раз идущий на свидание в нелепом костюме и с букетом в руках?
Смела бы я просить любви в ответ? На свою любовь, о Господи, нет, не к себе, но к другому существу, что несомненно лучше, меня во всем и сделано совершенно по другому, хоть мы и одного вида.
Как объяснить, что ты не видишь того, что видят другие. И все их слова которые должны тебя обволакивать как нежное облако рассеиваются дымом. Правда в глазах смотрящего, вот только ты слеп.
Как сказать, что стоя над пропастью и смотря вниз, все, что тебя останавливает это ощущение того, что на этом все закончится. А разве не этого ты ждешь? Нет, не этого.
Я хочу крикнуть, эй послушайте, со мною что-то не так. Послушайте, посмотрите, помогите. Но не могу. Не могу, потому что на моем горле мягкие руки с ярким маникюром.
Мои руки.
воскресенье, 04 января 2015
Уходи. Или что? Или оставайся.
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Это крик души, если кто не понял.
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Радует то, что завтра в кино идем.
Это крик души, если кто не понял.
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Радует то, что завтра в кино идем.
воскресенье, 23 ноября 2014
Уходи. Или что? Или оставайся.
Все больше понимаю, что жизнь моя от дома до работы и света в ней ровным счетом никакого.
Все делается на автомате, как давно отлаженный механизм.
Все делается на автомате, как давно отлаженный механизм.
пятница, 11 июля 2014
Уходи. Или что? Или оставайся.
Давно не встречала так мило ведущихся людей, серьезно)
Вообще соскучилась по знойно горящим по ту сторону экрана
DDD
Вообще соскучилась по знойно горящим по ту сторону экрана
DDD
понедельник, 16 июня 2014
Уходи. Или что? Или оставайся.
И вот ты закончил институт. Тебе чуть больше двадцати, и каждый день похож на предыдущий, как копия пропущенная через сканнер. Вокруг тебя все больше грустных людей. Даже погода за окном не летняя, и в начале июня грустно слышать тихий шепот еще не проснувшейся осени. Она рядом. А, что если все, каждый день, каждый час и так затянувшаяся осень.
И вот, ты человек. Безработный, нервный и с подозрением на гастрит в двадцать один год.
Набор не для юной девушки? А я все больше вижу таких.
Дефицита в них не будет, достаточно посмотреть в зеркало, чтобы найти одну.
И хочется уже, чтобы обнял кто нибудь, чтобы не только вечные друзья, которые всегда рядом. Почти.
Иногда я удивляюсь, сколько из моих подруг еще одиноки. Не потому, что некрасивы, глупы или еще какой недостаток*хотя возможно в наше время глупость не является недостатком*, а просто потому, что мироздание так решило.
Страна одиноких женщин
И читая о чьем то свидании, невольно примеряешь на себя ощущение чужой влюбленности, радости и теплоты.
А в итоге, все одно. Гастрит в двадцать , вечная стылая осень и дни под копирку.
И вот, ты человек. Безработный, нервный и с подозрением на гастрит в двадцать один год.
Набор не для юной девушки? А я все больше вижу таких.
Дефицита в них не будет, достаточно посмотреть в зеркало, чтобы найти одну.
И хочется уже, чтобы обнял кто нибудь, чтобы не только вечные друзья, которые всегда рядом. Почти.
Иногда я удивляюсь, сколько из моих подруг еще одиноки. Не потому, что некрасивы, глупы или еще какой недостаток
Страна одиноких женщин
И читая о чьем то свидании, невольно примеряешь на себя ощущение чужой влюбленности, радости и теплоты.
А в итоге, все одно. Гастрит в двадцать , вечная стылая осень и дни под копирку.
пятница, 11 апреля 2014
Уходи. Или что? Или оставайся.
среда, 09 апреля 2014
Уходи. Или что? Или оставайся.
Кстати у меня в эпиграфе метеорит и его Рой зовут.
Уходи. Или что? Или оставайся.
Никогда, слышите меня, никогда не делайте три вещи.
1) никогда не смотрите фильм с пейрингами когда вам надо писать диплом.
2) никогда не мойте упавшую на пол колбасу и потом не пытайтесь ее съесть.
3) никогда, слышите, никогда не читайте некоторый кайман на фикбуке.
1) никогда не смотрите фильм с пейрингами когда вам надо писать диплом.
2) никогда не мойте упавшую на пол колбасу и потом не пытайтесь ее съесть.
3) никогда, слышите, никогда не читайте некоторый кайман на фикбуке.
Уходи. Или что? Или оставайся.
Х - хуйХУДОЖНИК
