Господи, да кто это прочтет кроме меня. Наверное тут много ошибок, но тут слишком много эмоций. Как хотите. Окунуться в мои чувства.
Я смотрю на свои руки.
Они у меня мягкие и пухлые. Правая вся в шрамах, тонких ниточках. Я крашу ногти в яркие цвета.
Нелюбовь к себе пришла внезапно. Как холодный дождь в хорошую погоду или назойливый комар теплой летней ночью.
Однажды я проснулась, или пришла домой, или посмотрела в зеркало и зарыдала.
Нелюбовь била из меня ключом. Подземным источником с чистой водой, но отдающей на вкус разложением. Она была яблоком с гладким красным боком, но гнилью внутри. Я тонула в ней. Я чувствовала ее вкус. Он был соленым, как мои слезы.
Сидя за партой в младшей школе, выбегая курить в старшей или когда я дремала на лекции в университете, я не думала, что однажды копившаяся волна как цунами накроет меня и я начну тонуть.
Стоило забить тревогу еще тогда, когда первая мыль " Я не достойна любви" промелькнула на краю сознания. Стоило раздавить ее, изничтожить, сжечь и развеять пепел над тогда еще тихим океаном меня.
Но я ничего не сделала. Я приняла это как факт, как истину, как аксиому и эта мысль начала расти. Она становилась все больше, шире, значимее и так до тех пор пока не сомкнула на моей шее свои руки с ярким маникюром. Мои руки.
У меня начались проблемы. Но, я не думала, что это проблемы. Я думала, что так у всех, что это нормально ощущать себя ничтожеством, ощущать, что твои мысли не достойные, интересные, важные, значимые, нужное подчеркнуть.
Я думала, что не достойна того, чтобы любить себя, чтобы быть собой, чтобы выражать свои мысли.
Если я признаюсь человеку в любви, то он отвергнет меня, ведь такое жалкое существо на любовь права не имеет.
Я не знала любви к себе.
Но что если я, не знавшая любви к себе, не знавшая, что для того, чтобы быть достойной любви надо просто быть, вдруг полюбила бы себя?
Нужно ли мне было бы стесняться этого чувства, как стесняется влюбленный, первый раз идущий на свидание в нелепом костюме и с букетом в руках?
Смела бы я просить любви в ответ? На свою любовь, о Господи, нет, не к себе, но к другому существу, что несомненно лучше, меня во всем и сделано совершенно по другому, хоть мы и одного вида.
Как объяснить, что ты не видишь того, что видят другие. И все их слова которые должны тебя обволакивать как нежное облако рассеиваются дымом. Правда в глазах смотрящего, вот только ты слеп.
Как сказать, что стоя над пропастью и смотря вниз, все, что тебя останавливает это ощущение того, что на этом все закончится. А разве не этого ты ждешь? Нет, не этого.
Я хочу крикнуть, эй послушайте, со мною что-то не так. Послушайте, посмотрите, помогите. Но не могу. Не могу, потому что на моем горле мягкие руки с ярким маникюром.
Мои руки.